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　　你很清楚自己并非十全十美，可是承認自己犯了錯也是個難事——你擔心的是，一旦承認了錯誤，對方會生氣，會拒絕原諒你，甚至對你失去信任?？蓡栴}是，你需要為自己的錯誤承擔責任，逃避它只會令你感覺糟糕透頂——在辦公室里鬼鬼祟祟地躲著老板，只怕他發(fā)現(xiàn)你搞砸了報告單；或者因為忘記了摯友的生日而遭受良心的譴責……因此你需要學會認錯技巧，那些技巧會讓你和對方不計前嫌，重歸于好。下面即是針對不同人群時的認錯技巧，它們會幫你擺脫以上困境：

　　朋友

　　你不小心得罪了朋友——她感冒在家已經(jīng)一周了，你卻連個電話都沒打；你舉辦家庭聚會，卻忘了邀請他們夫婦前來……總之，從那以后她就不再跟你一同喝咖啡，也不跟你煲電話粥了。你很想她，但你被自尊心束縛著，難以開口說抱歉；因為你認為她也曾犯過錯，大家彼此彼此而已……于是你們的關(guān)系就陷入了僵局。下面是破冰的方法：

　　第一步：明白一個道理——道歉不會令你受損

　　如果你們能很融洽地交談，那么恭喜你，你們的友誼正在復原；相反，如果談話并不如你計劃的那般美妙，那就想想瑪拉·保羅(《友誼危機——成年人如何交友》的作者)所說的話：“感到良心不安了，就道歉吧。那樣你的心情就會變好的。”

　　第二步：明白第二個道理——你不曾、也不會十全十美

　　你的開場白應該是這樣的：“咱倆的關(guān)系不如以前了，我很傷心。”接著要讓對方了解，你知道自己曾得罪了她：“沒能去參加你的生日宴會，我真的很抱歉。”接著要這樣結(jié)尾：“我真希望咱們還能像以前那樣好，我會是你的好朋友的，雖然不完美，但一定比以前做得好。”這些話最好當面說，因為你可以一邊說，一邊觀察她的表情和反應(當面交流的另一個好處是你們可以用一個擁抱來完成“和好”)。如果你實在覺得害怕或者不習慣，那就給她寫張紙條吧；保羅的看法是，寫紙條能避免當面道歉的羞愧感。

　　對方可能立刻就跟你和好了，也可能幾個星期之后才回心轉(zhuǎn)意，那都是好的結(jié)果。如果在你道歉之后她仍拒絕原諒你，那么就另找朋友吧。

　　老板(或上司)

　　你負責的項目遺漏了一個關(guān)鍵部分，或者你沒能按時完成一份重要的報告，那么你就得跟你的老板(或者上司)道歉去——那可是最可敬、最明智的做法。因為，如果她是從別人嘴里、而不是從你本人那里得知你的錯誤，那你就給她留下了不負責任、不可信任的印象。所以，勇敢地去認錯吧：

　　第一步：明白一個道理——你并非一無是處，你有能力、有價值

　　“我怎么這么笨啊……”在道歉之前，腦子里不準有這樣的想法。壓力會令你無法清醒地思考，無法清晰地表達自己。把腦中的自責全部拋開，告訴自己“我是個有能力的人，是個敢于負責的成年人。”或者如職場咨詢師羅伯特·Ｊ·法雷爾所說，提醒自己“每個人都會犯錯誤”，告訴自己“我能夠搞定這件事”，然后去彌補你犯的錯誤，以此來證明自己。(彌補錯誤的方法：找一個同事，讓他幫你處理這個麻煩，而你也答應以后會幫他?；蛘吡硗夂炏乱粋€客戶，彌補這次的損失。)

　　第二步：積極地處理消極的事情

　　待你冷靜一點了，就去找你的老板(或上司)，首先，從一個積極的角度將自己與公司聯(lián)系起來：“那些天的那個項目，我做的很開心。”接下來，直視她的眼睛(只為證明你并未對她有所隱瞞、或并非感到羞愧)，說：“我犯錯了。事情是這樣的……”陳述完畢之后，說“我很抱歉。”接著，提出你的彌補方法或解決辦法；如果事情實在沒有挽回余地了，那就說：“目前我沒有辦法彌補這個錯誤，但我以后會……，以此來補償公司的損失。”

　　法雷爾的提示：千萬不要在道歉的時候表達自己的情緒，比如說些這樣的話：“我感覺糟透了”、“我怎么這么不小心啊”等等。你此次談話的目的是要擺脫弱勢印象，改善她對你的負面評價，而不是對其喋喋不休。另外，你犯下的錯誤還等著她去處理，她已經(jīng)很煩了，哪有閑心去安慰你呢。

　　第三步：不論老板(或上司)的反應怎樣，都要禮貌地接受(畢竟錯是你犯的)

　　如果她表示仍然信任你，那就向她表示感謝。如果她狂怒不已，或者雙手抱頭開始抱怨，那你就緊閉嘴巴，不要再多說一個字；解釋的話已經(jīng)說過了，繼續(xù)抱怨嘀咕不已只會讓她更加煩躁。這時要說：“我明白了。再次向你道歉。”接著離開她的辦公室，讓她去考慮解決辦法。接下來的日子要努力工作，也許幾天之后她就會找到你，說：“那天我的反應有點過火了，關(guān)于那件事的善后，你的想法也挺不錯。”一個明智的老板(或上司)會將犯錯誤視為每個員工成長必交的學費，所以他們欣賞那些百折不撓的下屬。去做一個這樣的人吧。

　　孩子

　　對待孩子犯的錯誤，你失去了冷靜，變得過于激動；甚至你對他的責罵和懲罰有些過分了。這不要緊，因為你是人，不是“超媽”。即使那些超媽中最超級的媽，也有發(fā)狂的時候。以下彌補的方法，會幫你解決這個問題，同時無損你在孩子眼中的權(quán)威。

　　第一步：將你的失誤看作一個機會

　　《怎樣向孩子道歉》的作者保羅·科爾曼說，向孩子認錯會為孩子樹立一個榜樣，他們將從你這里學會如何對自己的錯誤道歉；這樣做不會令你顯得無能，也不會使你的孩子從此變得強勢；相反，父母的道歉會讓孩子明白你是坦誠直率的，你對誠實是很看重的，因此他們會更加尊重你、服從你。

　　第二步：將你犯錯時的真實想法告訴孩子

　　你可以這樣說：“我不該那樣罵你，我不該說‘該死的’(damn)，而說‘太可氣了’(darn，damn的婉語)”?；蛘哌@樣解釋：“如果再發(fā)生這樣的事，我不會那樣對你了，在說出懲罰你的話之前，我會好好考慮幾分鐘。”然后說個簡單的“對不起”就行了。

　　第三步：可以表示同情，但要保持原則

　　如果你的孩子仍忿忿不平，告訴他你能理解他，可以這樣說：“我罰你一周之內(nèi)不準看電視，你很不高興，我能理解。”畢竟，當我們對待某人不公正的時候，他是不可能一點憤恨都沒有的。

　　但是，如果那個聰明的小家伙抓著這條小辮子不放，試圖用它要挾你的時候，像這樣：“你承認是你錯了！你欠我一次！今晚我要通宵看電視！”你一定要跟他講清楚——不可能?？茽柭f，這種時候，你可以給孩子一點好處；但是一定要拒絕他們過分的要求，決不能讓步。另外要向他說明——每個人都會犯錯誤，家人要理解、接受他的道歉，然后摒棄前嫌、繼續(xù)過日子。