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　　我們需要給彼此成長的空間，我們要做自己、發(fā)展自身的個性。我們需要給彼此接受新鮮事物的機會，變得思想開放、有尊嚴、快樂和包容。

　　很奇怪，什么事情都在一起做的情侶，貌似關系很完美，其實極有可能失敗。由于一直黏在一起，他們遲早會感到像是被囚禁了，出于人類的本性，他或她不得不求諸另一個人去滿足生活的需要。就整體而言，自治感和歸屬感對于我們每個人來說同樣重要。為了避免落入這種對某一個人過度依賴的陷阱，學會辨識自己是否處于過度歸屬狀態(tài)、誠懇積極地溝通、共同探尋可行的方案，從而讓雙方都能在這種親密關系中有獨立發(fā)展的空間，是非常必要的。

　　1.學會辨識危險信號

　　你們兩個無論什么事情都在一起做嗎？你的所有閑暇都在陪他/她，而且誰也不清楚是誰建議了什么，反正就是什么事情都自覺不自覺地兩個人一起做了，是么？或者更糟糕的，例如被對方操縱的感覺(possessiveness)、粘在對方身上就松不開的感覺(clinginess)，甚至時常吃醋(jealousy)，這些感覺你有經(jīng)歷過么？最后，你是否覺得這種親密關系令你窒息，或者當你想象沒有愛人陪在身邊時會感到迷茫，就像在濃濃的迷霧中失去方向一樣？

　　2.確保你們的親密關系不是共生關系

　　共生關系(Codependent relationship)一點都不好玩。事實上，處于這種關系中的人，已經(jīng)成為激進的完美主義者，他/她把自己和這份關系看得過于嚴肅(toseriously)了。這是一種精神上的互相控制，一種可怕的互相需要。這種情況可能是下列原因造成的：撫育早期的情感創(chuàng)傷、失去親人的恐懼。他們將精神上的缺失訴諸彼此作為補償。從根本上說，處于共生關系中的人感覺沒有能力做到"精神獨立"，只好嘗試將兩個"半人"拼成一個完整的人。如果你真覺得這是你們的問題，恐怕你們需要向專家求助，很有可能你們兩個只能繼續(xù)這種艱苦的(needy)行為，而不是引入中性的外界干預。處于共生關系中的情侶的康復療法有：學會放松、一起開心地玩、分別開心地玩等。

　　3.促膝而談

　　烙張蔥花兒餅或者煮鍋棒渣兒粥。找個安靜的地方坐下，告訴你的愛人，你現(xiàn)在需要開始一次積極地、心對心(heart-to-heart)的談話。使用冷靜而友好的音調。開始談話時，要先肯定地告訴對方你是多么愛他/她，你對他/她成為你生命中的一部分是多么的感激。然后，和藹并坦白地推進到下一個話題，告訴對方你認為：健康的關系是建立在兩個人在一起的同時都能成長為獨立的人的基礎上的，從根本上講，你是在暗示說，你們兩個人的快樂需要打開窗戶放進來點新鮮空氣了，這樣才能增強你們的親密關系。注意：

　　別責備對方，別說你怎么這樣、你應該那樣。用第一人稱，陳述你的目標，說你認為怎樣做是健康的，而別說你們兩個關系出了問題。參考《非暴力溝通實踐(How tPractice Nonviolent Communication)》。

　　明確你是要變成什么樣子，你是要變回你們剛開始相愛時的那個獨立的]。

　　使用形象的語言，不妨試試Wendy Allen打的比方。你們倆并排劃著兩只小船前進，而不是在同一只船上。Allen說，兩只以相近的速度并排行駛的船之間存在窄隙，有水流從中通過，從流體力學的角度講，這股水流會產(chǎn)生一個使兩只船互相靠近的力，這個力與兩船間的距離以及行駛速度有關。保持距離、共同進步，有利于互相吸引。

　　試著明確你說的距離指什么，這樣可以緩解對方對你提的“保持距離”產(chǎn)生的恐懼。知道尋求什么樣的距離，有助于指導兩個人一起調節(jié)生活方式，減少不必要的摩擦。這距離可能包括：

　　空閑的時間

　　安靜的時間

　　工作的空間

　　感情的空間

　　理財獨立。參考How tTake a Healthy Approach tFinances in Your Relationship)

　　4.向他/她解釋其他人也是你生活的一部分

　　緊密關系咨詢師Anne Hollonds指出如下假設是一個致命的錯誤：成為情侶就必須滿足彼此的全部需要。說你希望，并且鼓勵他/她也是，花更多的時間和自己的其他朋友在一起，這樣你們倆都可以被新激勵(stimulus)刷新(refresh)。在通常情況下，你的朋友和和他/她的朋友不是一伙兒人，that's okay，該出去出去，享受友誼，彼此信任。去和同性的朋友出去玩還好說。沒必要一說出去玩的朋友里有異性朋友就如臨大敵。建議：

　　安排獨立日(partner-free evenings)

　　把朋友叫家來，到地下室、乒乓球室、客廳等隨便什么地方，讓愛人去House的另一個Room干別的(比如讓他整晚坐在書房里對著電腦在譯言上翻譯wikiHow)

　　信任你的愛人，周末放他去釣魚旅行或者和他朋友去澳門。你自己周末也拿本散文去泡溫泉，或者去打高爾夫。別把自己關在家里整個周末對著空蕩蕩的屋子發(fā)呆。

　　5.做靈魂的伴侶(soulmate)而不是同房囚犯(cellmate)

　　你們需要共同對付內(nèi)心的恐懼，例如拒絕、不安全、怕失去、怨恨和誤解。因此，你需要向你的愛人反復確認，保證和他/她保持更親密、更穩(wěn)固的關系。

　　6.發(fā)展自身的興趣

　　和你的愛人達成協(xié)議，到了你們收回個人空間的時候了，你們要有自己的時間去發(fā)展興趣。定一個目標，逐漸將個人可支配時間中用于發(fā)展自身興趣的時間的比例增加，例如目標是增加到四分之一，最終能否達成取決于你們兩個人互相妥協(xié)的程度。說實話不太容易。

　　7.打破情侶模式

　　這是說和愛人在一起的時候做自己的事情。剛開始你可能會覺得這樣做很詭異，但實際上這樣做你們都可以得到難以置信的解放，并且可以向彼此證明，獨立并不可怕，反而留出了愛慕的空間，你們將看到屬于你們的愛情在這個空間中成長。建議：

　　聚餐時，在飯桌上分著坐

　　開Party的時候不是手挽著手，而是遠遠地、經(jīng)常不經(jīng)意地互相看看對方的眼睛，用帶著愛意的眼神，同時真正享受你周圍的伙伴。然后讓周圍人八卦你們倆去吧，最爽的就是看周圍的朋友意識到你們倆其實早就是一對兒了還跟這兒調情時，他們臉上那驚訝的表情。

　　一起度假但做不同的事情，你上中級道滑單板讓他去初級道滑雙板，你游泳讓她去沖浪。你們就在彼此附近，但是讓對方一個人玩。或者自己玩會兒，再一起玩會兒，搭配著來。

　　如果有孩子，輪流看，輪流休息，注意輪流一定是無條件的。要知道對方的獨立空間是他/她應該得到的。

　　8.反復向你的愛人保證

　　告訴你的愛人，兩個人分別調整自己，以更好的發(fā)展，是每對情侶關系發(fā)展的必經(jīng)之路。成功的情侶會很好的調節(jié)兩個人之間的距離，包括離的太遠時有辦法互相離得近些。反復向你的愛人保證，如果他/她覺得距離遠了，會馬上回來和他/她在一起，傾聽他/她的需要。反復向你的愛人保證，你的意思不是和他/她保持永久性的距離，只是尋求自身發(fā)展的必要空間，你還會愛他/她和他/她一起生活。自然，在疾病、貧困等特殊情況下，距離需要調整得近些。你們得有足夠的控制力，自如地調整你們倆之間的距離。